伴

人生的每个阶段都会认识不同的人

不求每个人都能一路陪伴

不求每个人能记住自己样貌习惯

不管陪着走过的时间是长是短

只要有那曾经的吵闹嬉笑

只要有那曾经的苦乐共享

只要有那曾经的喜怒哀乐

那些一起共度的时光

将会一直陪伴走下去

而当下的我

庆幸有她们的陪伴

在工作之余

也有那一瞬的娱乐

但愿以后的工作生涯

还有她们的相伴

四分之一。２０１５

哎哟~又太久没来这里串门子啦！

最近都被字母搞得晕头转向，
把研究文章的手稿好不容易的呕了出来，
又要继续把论文初稿草拟出来~
真的是难倒我了。。。

有件庆幸的事，
也不知好事还是坏事啦~
我的上司很极力的帮要毕业了的我在MPOB找份工作，
很感谢她的帮助，为了这事，她动用了很多关系。
我知道她不喜欢攀关系，因为她是有这个实力的，
但为了我，却不断向高层游说着。。。

这样于我当然算是好事，
但有时候听到她把我捧得太好，
我就心虚了。。。
我不禁想，我有那么好吗？
英文烂不说，又没有工作经验，又不会说话，又。。。唉！
真的替我自己担心的说 :(

还是那句，船到桥头自然直，走到尽头可能是另一片桃花源呢？
谁知道啊~？
趁还有时间，就加把劲学多一些，懂多一些咯~
就先这样吧，不然呢？！

P/S：三月就这样过了，四月来了。。。

恋人的本质。草稿

“恋人，并不只是伴随，或是与自己能志同道合，能互相倾诉的对象......

因为这些是一位好朋友或知己也能办到的。

而让恋人异于好朋友或知己的是多了一份感觉，

一种让你义无反顾，甚至让你有动力及冲动去接近，

并愿意包容对方的一切，包括缺点和意见的不同。

而往往一段恋情的开始，都始与这份感觉。。。”

曾几何时的我，原来也写出过这样的一番言论，
没错，这是一篇主辩稿的开篇～

离开辩论好长的一段时间
觉得自己的文笔根本是变得语无伦次了～
看回以前写过的一篇篇稿，
真不懂是不是出自自己的手（应该是脑），
更不懂原来自己能这样想。

最近，写着论文，
虽然说华文和英文不大一样，
但是那种想写又写不出的感觉，
真的很挫败。。。唉！


P/S:纯粹不想浪费以前写下的这个草稿，写多几句，就把它发布了～

随聊。爱情

我很少会写关于爱情的事,
第一，我没有很刻意的想去了解
第二，我承认在这方面经验不多
第三，我对爱情没有太多的遐想 （目前）

但是最近身边的人总被困在爱情枷锁里，
当看到别人凑成对时，
问我：为什么别人那么容易找到另一半？
我答：因为他们都是男的（是真的，大部分女的都还是单身）
当看到别人从相爱到分离时，
问我：还可以相信爱情吗？
我答：。。。（有就信，没有就不信，什么道理嘛）

其实我真的不懂，本来相爱的一对，为何可以那么轻易的说分手呢？
是因为不够了解就开始了，还是真的是‘小狗爱’（puppy love)
分开后，还要让人猜测到底是谁的错？该谴责谁？
这不该是两人的错，两人应该承担的责任吗？

也许提出的那方比较不那么讨喜，挽留的那方比较值得同情
但都说了爱没有对与错，
没有了就是Game over.
难道还奢望能 Replay?
抱歉，就算再重来，也无法回到从前 （当然也是有例外的）。

喜欢以前屋友说过的一句话: ‘都年纪不小了，还在玩玩下’（这个年纪了，真的玩不起）
所以，要开始一段恋情，需要的是考虑 （尤其是这样的年纪），
而不是一时冲动。

因此，
对它，
无法不认真看待。
................................................................................................................................

所以，
爱情，
当我有时间认真看待时，
你才出现吧～

专业。商业

商业化的营养师
是要怎么在自己的专业与市场的竞争找到平衡？

毕业前，大家都说不愿在销售行业性的公司任职营养师一职，
到后来，大部分的朋友还是在市场销售领域中占了一席之地。

我以为，继续当研究生，就可以更好的保有自己的专业知识，不必在商业化中参一脚，
结果，还是免不了。。。

为了市场前途，因而诞下了我的研究题目
为了商业利益，研究结果在一开始就有了目的地
为了推销商品，营养价值也许不再是最首要考量

在想，我选了这个地方来做研究，是不是对的选择？
如果，我留在大学做研究，能不能给到我那么多呢？

一年过去了，再一年就结束，
未来，求一份工作时，我也要面对同样的问题。
到时候，能不能和自己妥协。。。

心情。语录

晚风徐徐的飘过
带着一丝丝茶香
想起过去的一切
也只是一缕轻烟

犹记得你的笑容
带着傻气的热情
第一次傻傻相见
场景依然清晰着

短暂相处的快乐
被你默默吸引着
嬉闹及认真的你
都散发小小魅力

偶尔无心的在乎
都觉得异常窝心
严厉的批评教诲
也会当作是关心

不管伤心或失望
失去勇气或自信
只要有你的加油
都让我信心加倍

但路途中的插曲
曾让我伤心失望
默默不甘的祝福
让笑容拼命掩饰

看见幸福的脸孔
以为就这样结束
一个错愕的消息
却点燃心里烛光

心里压抑的心情
却因伤心的目光
勉强挤出的笑容
让安慰无从下手

默默地陪着喧闹
远远的在旁守着
偶尔脸上的笑容
猜想你心情如何

心里乱打着算盘
怯步地往前走着
是否早就已忘怀
或者压抑在乎着

如今缺少了联系
心里是否还平静
反复回问着自己
还是对你有情义

也许时机还未到
心里话语说不出
相信有天缘份临
一切将会由天定

P/S: 好久没用文字表达心情。。。

我不自己

自己总是很容易受别人影响，

什么样的人呆在我身边，

我总会巴巴的被他/她改变了我的处事方式。

问自己，他/她在我眼里是这样的一个人，

而别人眼中的我又是怎样的一个人？

是不是随和，没主见，容易受影响的一个人呢？

有时候，自己并不是没有一个决定，

并不是想要这样的方式处理一些事情，

只是自己往往很容易被他人说服，

总觉得别人口里说出的话更有理。

尝试过坚定自己的立场，

但得到的反应。。。反而觉得自己是多余的，

是我表达不够完善，说辞不恰当还是什么？

久而久之，我习惯了去迎合身边人的习惯。

他/她爱说笑，我陪着笑，

他/她爱说故事，我静静听，

他/她做事积极，我也有干劲，

他/她爱聊八卦，我听了就好，

自己虽是被动的那一方，

但这是我唯一能配合对方的方式。

有时在想，我与同事朋友之间，是不是只能这样来维持，

是我在害怕他/她会不会不稀罕与我的交情，

还是我太重视与他/她之间的一点点情义。。。

其实我很在意，很在意别人如何对我，

有时我情愿自己不那么敏感，

不那么容易让自己对号入座，

可是我就是那么对自己没信心，有那么点自卑。

或许我应该学会如何不在乎，

不在乎别人的眼光，

不在乎别人忽视的举动。。。

p/s: 唉，社交这门课，我想我还是不太及格~

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有些时候    是不是假装会比较好过 

就算伤过   就算难过     我会好好过

我变得不自己   觉得好不熟悉
陌生的情绪   看着自己   我好不确定

我逃避自己   逃避自己  想要到你的世界里
但是我已经没有力气

《我不自己》符俊贤

雨过。天晴

大家的祝福我都收到了~
我会加油, 相信雨过总有晴天。。。

失眠。乱想

昨天晚上失眠了。。。

脑子想不受控制的胡思乱想，

就像关不掉的水龙头，

不停涌出以前的记忆，

不停的在假设未来的日子。

从前错过了的那些

现在要不要去追讨回来？

现在想争取的这些

未来要不要去尝试追求？

总害怕就这样放走后

就没机会了。。。

……………………………………………………..

每个人总会经历人生最大的关卡

过了就可以换取新的人生

但如果就这样卡住，怎么办？

我希望在经历关卡前，

把想说的话都说

把想做的事都做

这样的人生才无怨无悔。

如果很幸运的给我过了关卡

我又要如何面对那些‘想说想做’的后果？

硬着头皮，厚着脸皮

假装没这一回事？

哈哈~一笑置之。。。

……………………………………………………..

算了

我知道我还是那样---会说不会做。。。

聊天

前天，和一班朋友聊天
学长就叫每人分享一个在几个月内所发生的特别事
我边听着大家叙述自己的趣事
边想着自己有什么能和别人分享的
竟发现我过去几个月里的记忆
除了苦闷的工作，和朋友去玩，走街。。。
好像没什么特别事值得分享
当然，我很清楚这几个月的确有件大事发生
但我并不想说。。。

回到家，躺在床上，
我再仔细回想一下，
什么时候，什么事让我笑了？
不是那种应酬的笑，而是开心的笑~
erm。。。
和朋友去唱K，大伙儿聚在一起飚歌~
和朋友去看戏，因为剧情太搞笑了~
和朋友去喝茶，被他的笑话逗笑了~
和朋友去聚餐，诡异的表情动作让我喷饭~
（原来，都是‘和朋友。。。’）

有时我觉得自己真的有双重性格，
在家和在外，
是完全不一样的自己。
我的诉说对象决不会是家人，
因为自己已经让他们够操心的了，
所以我总爱和特定的朋友谈心事。

P/S：我想有一天，如果我妈发现了这个部落格，
一定会打死我的。。。哈哈

四年。我们

四年的我们

我们的四年

喜怒哀乐

我们一起经历

甜酸苦辣

我们一起品尝

未来

各奔东西

回忆

藏在心里

心。旅程

烦恼着。。。该不该继续

也许坚持一点就会有希望
也许执着一点就会有答案

但是人有时会累
会感觉心灰

不是属于自己的
还是不要勉强

偶尔远远的遥望
静静的
在心里送上祝福

说不定会好过些。。。



P/S：答应自己，在旅程中，一站一站抛开过去，展开新的人生方向。。。

心。勇气

现实是。。。我没勇气

想了几晚~
因此而失眠
说服自己
要踏出这一步

到了最后
还是理不清
许下承诺
却被现实拌住

看着目标
那么的明确
距离始终
那么遥不可及

发着呆的我
脑里想了几百遍
任何有可能性的景象
一再模拟
似乎只要我有勇气
就能实现

模拟再完美
却不想得不到且失去一切

烦恼着。。。

（待续）

心。现实

心
突然之间，
有了个想法，
但却不断被现实否定。

思
突然之间，
想通些事情，
但却一再被问题缠绕。

眼
突然之间，
确定了方向，
但却又再被打乱步伐。

反反复复,
起起落落，
如何才能安定下来？

是是非非，
真真假假，
如何才能确定真相？

不管再怎样努力的坚定自己，
不管再如何坚持自己的看法，
也有可能被现实打败~

现实是。。。

（待续）

Happy。快乐

突然好想念她~

离开我们家已有两个月了

她过得还好吗？

还记得我吗？

希望她能活得好好的~

乖乖的干活~

不要调皮哦~

谢谢你曾经带给我们家的快乐~

29/12/2011~ 23 の我

23~

从没想过会那么快到达这个年龄

小时候在想,

23岁的自己会是怎样?

应该在某个公司做着上班族，

偶尔去旅游一下，

身边也应该有个男友陪着自己~

很可笑的~

是和想的完全不一样。

现在的我为功课，为论文而烦着，

假期也只能呆在家里，

身边的还是自己~

呵呵，不过很庆幸

我近几年的生活是精彩的。。。

回忆起还是会笑~

这个23，很平静地度过了，

虽然家里发生了些不愉快，

让我也没了心情~

但之前的两个惊喜，已经让我很满足了~

谢谢亲爱的屋友，家人和朋友，

让我每个生日都可以开开心心的 ^^

6/12/2011~回到现实

被打乱了的步伐

慢慢走回轨道

虽然还是不想面对

但总要回到现实

连续的考试，上课，报告，呈现~

让我不得不打起精神

难过的，伤心的，不爽的。。。

统统都丢到地球的另一端吧！！！

p/s: 就像离开地球表面的歌词一样~

统统丢掉吧~

11/11/2011~ emo的一天

今天有很多的负面情绪突然爆发了

emo了一阵，哭了一场，睡了一觉

起来感觉舒服多~

当然并不是已经完全放下

因为我并不是机械人

没有设定好固定程序

说放下就能看得开~

有时我希望身边的人能了解我

我喜欢和朋友一起疯一起闹

却讨厌被忽略，不被理彩的感觉

虽然我就是长得那么的普通

没什么才华值得被重视

也没什么价值可以利用

但是我都真心把大家当朋友。。。不止是普通朋友而已

听说摩羯座的总是重视友谊多过亲情

对我来说或许是真的。。。

我并不怪别人为什么对我这样

或许是我个人心态不对

自卑感太重总让我不轻易和别人敞开心怀

不太健谈的我总在一旁笑笑附和

说到这里，

我觉得也许我就是在这样的环境长大

让我不太懂得交际

不过我想说的是

从中学，再到大学，有你们这班朋友陪我一起

真的是我人生最大收获

我会好好珍惜。。。

p/s：到最后，还是没有看到‘那些年，我们一起追过的女孩’。。。

最好的安慰~

找不到说话的地方

只好在这里敲敲打打~

最近，身边一些朋友发生了不愉快的事

我知道他们心里其实很难受

也懂得他们忍耐得很辛苦

但大家都隐藏得很好~

有些事我知道，

但我不知要怎么去应对

也不知道要怎么去关心、安慰才不会伤害更深

他们都很坚强，

大家都把沉重的气氛用微笑掩饰

这样让我更不忍心去拆穿他们

我

只能默默坐在旁边。。。倾听~

偶尔鼓励他们

这样或许就是最好的安慰

加油吧！朋友~

我的回忆就是我的

一天一天

一月一月

一年一年

大家都会经历成长的过程

不管是生理上的变化

还是思想上的转变

或者人与人之间关系的转化

周围发生的事

有可能在下一瞬间就忘掉

也可以由其他回忆代替

或者一辈子都牢记

我不是一个记忆力好的人

所以我会选择记录

照片，部落格，笔记，录音。。。

代替了我的脑细胞

帮我复习我的回忆~

辩论时，我习惯把学长的话录音起来。。。（还被室友说我变态==）

旅行时，我喜欢把美丽的回忆变成照片。。。（所以我不会是拿相机的那个）

勤劳时，我就把这一切写起来或放进这里。。。

久久翻一翻，看一看，听一听~

真的别有一番风味。。。

因为这些都是属于我及曾经参与我的人生的大家

一起的回忆~