一盒快乐

 Wow...这里真的被我遗忘了~

最近都是糟糕的事比较多

糟糕的工作

糟糕的健康

糟糕的遭遇

真是糟糕的运气

算了

生活依然要过下去

就笑着过吧！

我就是要一盒的快乐~

就这样吧~

也许是已经走出了，
也许是已准备好了，
感觉没有不自在的，
遇见也不稀罕施舍。

十几年了终留不住，
也许没有开始结束，
就这样放手与祝福，
愿自己真的能幸福。

虽有想念的那个他，
忧心我不是他杯茶，
其实不愿收好人卡，
默默守护也总好吧。

察觉不到他的心情，
发现让我很是忧心，
慢慢察觉事事静听，
他的心思还是不清，
算了，一切皆由天定~




P/S: 别理我，我又胡言。乱语而已~

沉迷这回事

沉迷。。。这回事真不是盖的

我曾经～
沉迷于书法，沉迷于漫画
沉迷于动漫，沉迷于连续剧
沉迷于小说，沉迷于脸书
沉迷于辩论，沉迷于办活动
沉迷于熬夜，沉迷于编织。。。
连吃的有时也会特别沉迷

曾几何时的我～
沉迷于鸡胸肉
沉迷于鱼丸
沉迷于番茄酱
沉迷于冬菇。。。（是特喜好吧）

对于我沉迷的东西，什么时候会转换
我也摸不着头绪～
可能需要一个新事物来激发我的改变，
新鲜的，能让我提起劲的～

但我只知道，
由始至终，
读书～从来都不会让我沉迷。。。

P/S: 我要沉迷写论文。。。我要沉迷写论文。。。（催眠自己-ing）

Pek Chek。我

终于来到了我最难熬的过程

对我而言

语言科永远都不是我的强项

难以表达

拖了几个月却还不见完成品

Pek Chek 到真想撞墙～

P/s: 想说上网找找有没有什么图片，给我发现，原来还有这号人物！

http://www.pekchekkia.com/

得空无聊去看看吧～

真的没劲

最近，觉得自己越发懒散了

做什么都提不起劲。。。

明明知道手上有满满的事情

但是就是没精神没劲去完成

就一天。。。一天。。。的过去了～

生活就好像少了一点OHM...

需要一些刺激去让自己醒醒

天啊！快点让我脱离这无聊无趣的生活吧～

随聊。爱情

我很少会写关于爱情的事,
第一，我没有很刻意的想去了解
第二，我承认在这方面经验不多
第三，我对爱情没有太多的遐想 （目前）

但是最近身边的人总被困在爱情枷锁里，
当看到别人凑成对时，
问我：为什么别人那么容易找到另一半？
我答：因为他们都是男的（是真的，大部分女的都还是单身）
当看到别人从相爱到分离时，
问我：还可以相信爱情吗？
我答：。。。（有就信，没有就不信，什么道理嘛）

其实我真的不懂，本来相爱的一对，为何可以那么轻易的说分手呢？
是因为不够了解就开始了，还是真的是‘小狗爱’（puppy love)
分开后，还要让人猜测到底是谁的错？该谴责谁？
这不该是两人的错，两人应该承担的责任吗？

也许提出的那方比较不那么讨喜，挽留的那方比较值得同情
但都说了爱没有对与错，
没有了就是Game over.
难道还奢望能 Replay?
抱歉，就算再重来，也无法回到从前 （当然也是有例外的）。

喜欢以前屋友说过的一句话: ‘都年纪不小了，还在玩玩下’（这个年纪了，真的玩不起）
所以，要开始一段恋情，需要的是考虑 （尤其是这样的年纪），
而不是一时冲动。

因此，
对它，
无法不认真看待。
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所以，
爱情，
当我有时间认真看待时，
你才出现吧～

好多。好少

这一刻我有
好多好多话想说
好多好多事想做
好多好多经历想记录

但我却拥有
好少好少的时间
好少好少的精力
好少好少的耐力
去好好做好这一切。。。

专业。商业

商业化的营养师
是要怎么在自己的专业与市场的竞争找到平衡？

毕业前，大家都说不愿在销售行业性的公司任职营养师一职，
到后来，大部分的朋友还是在市场销售领域中占了一席之地。

我以为，继续当研究生，就可以更好的保有自己的专业知识，不必在商业化中参一脚，
结果，还是免不了。。。

为了市场前途，因而诞下了我的研究题目
为了商业利益，研究结果在一开始就有了目的地
为了推销商品，营养价值也许不再是最首要考量

在想，我选了这个地方来做研究，是不是对的选择？
如果，我留在大学做研究，能不能给到我那么多呢？

一年过去了，再一年就结束，
未来，求一份工作时，我也要面对同样的问题。
到时候，能不能和自己妥协。。。

我不自己

自己总是很容易受别人影响，

什么样的人呆在我身边，

我总会巴巴的被他/她改变了我的处事方式。

问自己，他/她在我眼里是这样的一个人，

而别人眼中的我又是怎样的一个人？

是不是随和，没主见，容易受影响的一个人呢？

有时候，自己并不是没有一个决定，

并不是想要这样的方式处理一些事情，

只是自己往往很容易被他人说服，

总觉得别人口里说出的话更有理。

尝试过坚定自己的立场，

但得到的反应。。。反而觉得自己是多余的，

是我表达不够完善，说辞不恰当还是什么？

久而久之，我习惯了去迎合身边人的习惯。

他/她爱说笑，我陪着笑，

他/她爱说故事，我静静听，

他/她做事积极，我也有干劲，

他/她爱聊八卦，我听了就好，

自己虽是被动的那一方，

但这是我唯一能配合对方的方式。

有时在想，我与同事朋友之间，是不是只能这样来维持，

是我在害怕他/她会不会不稀罕与我的交情，

还是我太重视与他/她之间的一点点情义。。。

其实我很在意，很在意别人如何对我，

有时我情愿自己不那么敏感，

不那么容易让自己对号入座，

可是我就是那么对自己没信心，有那么点自卑。

或许我应该学会如何不在乎，

不在乎别人的眼光，

不在乎别人忽视的举动。。。

p/s: 唉，社交这门课，我想我还是不太及格~

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有些时候    是不是假装会比较好过 

就算伤过   就算难过     我会好好过

我变得不自己   觉得好不熟悉
陌生的情绪   看着自己   我好不确定

我逃避自己   逃避自己  想要到你的世界里
但是我已经没有力气

《我不自己》符俊贤

未知的两个月

不能想象，接下来两个月的生活变得怎样~
两个月内我要如何兼顾健康与学业？
两个月内会不会让我一年半后毕不了业？
两个月内能不能过着正常生活？

其实，真正担心的是两个月后
两个月后可以生活可以变回正常吗？
两个月后我可以去看期待已久的演唱会吗？
两个月后我的研究会如期进行吗？
两个月后是否会如我想的生活着？

结果还是要等两个月~

不过如此

读书不过如此
不到考试前都不知死活

实验不过如此
不断重复直到结果满意

生活不过如此
每天都重复着吃拉喝睡

人生不过如此
总是戏如人生人生如戏

生命不过如此
不到边缘永远不懂珍惜

我啊不过如此
爱吃喝爱玩乐平凡女子

失眠。乱想

昨天晚上失眠了。。。

脑子想不受控制的胡思乱想，

就像关不掉的水龙头，

不停涌出以前的记忆，

不停的在假设未来的日子。

从前错过了的那些

现在要不要去追讨回来？

现在想争取的这些

未来要不要去尝试追求？

总害怕就这样放走后

就没机会了。。。

……………………………………………………..

每个人总会经历人生最大的关卡

过了就可以换取新的人生

但如果就这样卡住，怎么办？

我希望在经历关卡前，

把想说的话都说

把想做的事都做

这样的人生才无怨无悔。

如果很幸运的给我过了关卡

我又要如何面对那些‘想说想做’的后果？

硬着头皮，厚着脸皮

假装没这一回事？

哈哈~一笑置之。。。

……………………………………………………..

算了

我知道我还是那样---会说不会做。。。

我

我不Emo

只是情绪找上我。。。

(>_<)

赌气。差别

我知道有这样的想法很不应该

但是我真的忍不住拿来比较

在这里，我每天只会抱怨和感叹

所有的事只能默默承受

在那里，我却可以每分每秒都在笑声中度过

听他人分享或与他人分享生活趣事

偶尔我也想对他们说说自己的想法

但是得来的都只是敷衍的回复

不然就是否定掉所有

为什么就不能有一次好好听听我的解释呢

为什么每一次我的回应你都当作是顶嘴呢

有时我在想，我不在这里你是不是会比较开心。。。

我很抱歉

对于那句脱口而出的气话

但是当下你给我的感觉就是这样。。。

还有当你把钱丢在我面前时

我觉得你真的比我还幼稚。。。

我知道你在气头上，但你这行为却更让我失望~

P/S：还剩一个星期，就忍一忍吧。。。一切都回恢复正常的~

我是这样滴？

突然在面子书

看见对摩羯座的忧郁的表现~

摩羯座：

忧郁很正常

摩羯座天生就有一种忧郁的气质，（哇~还天生的）

他们的生活作风是

必须每天都很伤脑筋很严肃才能生活下去，

才能很安心，（这不是叫犯贱吗？）

因此他们会为了很多不能实现的东西伤脑筋，

不断的去忧愁自己没得到的东西，

久而久之，

摩羯座会变成大家心目中一个很喜欢唉声叹气自寻烦恼的星座。。。

（我好像整天都在叹气的列）

p/s:我是这样的咩？好像是但又好像不是~哈哈

那个人不是我

夜已深人寂静

空气里的湿热

让一人的空间

不再属于冷清

...................................................................................

也许有一天

你会明白

我不是这样的一个人

我不是表面上的温柔

也不是容易被你欺负

更不是安静的那一位

只是现在的我

还没能从这个框框里跳出来

跳不出不是属于我的那个躯壳~

哈哈~

P/s：纯粹写爽~脑袋果然当机了。。。

明天。后天。以后

一直在想
明天的我是怎样？
后天的我又是怎样？
以后的我会变怎样？

一直怀疑
明天会发生什么没有人懂
后天会如何度过没有人懂
以后会不会成功也没有人懂

一直相信
明天会更好
后天会更棒
以后会有出头天

无奈

想写些什么
手到键盘上却又停止了。。。

想说些什么
话到嘴边却吞回肚里了。。。

不能握的手

对于他我还有什么期待

对于他我还能奢望什么

我认为这已是一个无法弥补的事实

我再多的期望，也只会让自己失望

虽然他说的“你是很特别的”的确让我心动

但我也知道，这个特别的意义

并不能跨越友情线

对我而言

他在我心中何尝不是也非常特别

是谁也代替不了

但我必须清醒

因为。。他的手我不能握。。。

“不能握的手。。。从此匿名的朋友。。。”

你说到就要做到

有些誓言

会让人期待着它实现

有些誓言

会让人有想哭的冲动

有些誓言

就算不可能实现也会让人莫名感动

试问自己

一生中对多少人。。许下了多少承诺。。。

又兑现了几个。。忘了几个。。

所以想告诉你

许下的承诺请你记得

忘了的承诺就别介意

不可能的承诺就算再感动也请吞回肚子里

"我相信有一天会听到令人想哭的誓言。。"